A despedida

A nossa despedida foi feita de beijos quentes, suspiros e palavras veladas.
O adeus foi feito de suor, calor e paixão.
A nossa despedida fez-me querer despedir-me de ti, vezes sem conta...

O fim antes do tempo

Havia tanta coisa para fazermos ainda… Não me deste tempo de me fartar de ti, e de sentir aquilo que soube desde o inicio: que a nossa relação não passava de um amor de verão.
Gostava que tivéssemos ido passar aquele fim-de-semana que falámos. Gostava que me tivesse ensinado a andar de bicicleta. Gostava que um dia te sentisses tão apaixonado por mim, que te esquecesses das outras pessoas e me agarrasses apaixonadamente. Gostava que tivesses pensado em algo romântico para me fazer. Gostava que a nossa relação tivesse progredido em vez de regredir tão rapidamente.
Gostava de ainda poder passar uma tarde de domingo chuvosa, abraçada a ti, no sofá.
Gostava sobretudo, de voltar a chorar a rir, abraçada a ti!

Buraco

Já acabou e agora no espaço que ocupavas antes, encontra-se um vazio enorme. Sei que não eras tu, o tal, mas gostava que fosses...

Que magia é essa que fazes, que me deixa sem ar. Que me faz morrer e ressuscitar, que me deixa anestesiada de tanto prazer. Que prazer é este que estava escondido em mim, que descobriste, e me vicia?
Sinto vontade de te consumir, de te aspirar, de te tornar meu. De te agarrar com força, e de me deixar ir. Que paixão é esta, que estando fechada numa casa, é transpirada por cada poro da minha pele?
Que ânsia é esta que me tolda os pensamentos?
Onde me vais levar? Onde me estou a deixar ir?
Foste o único homem que tive até hoje que foi sincero, e me disse que não prestava, que te ias embora, que isto não ia passar de uma relação ocasional.
Se já sei tão bem que me vou magoar, porque insisto em continuar? E deixo que a cada dia de intimidade que ganhamos, o nosso prazer se multiplique e se torne num vício...

Se eu não sei o que quero de ti, porquê esta ansia de saber o que queres de mim...

Quem és tu, afinal?

Podem estar 100 homens numa sala, desses 100 há apenas um que não presta, que eu vou escolher precisamente esse. Podem estar 100 homens numa sala lindos, e o menos lindo ser o único que não presta, que eu vou escolher precisamente esse, aquele que me vai magoar de certeza absoluta. Uma vez, a seguir à outra, e a seguir à outra. Talvez seja uma doença de que padeço e que me causa muitas outras doenças...

Accidently in love

Sim, gosto que tomes conta de mim. Que tenhas vontade de me proteger, que me agarres na mão e me guies por mundos desconhecidos. Gosto que me mostres o teu cantinho, e que queiras descobrir novos cantinhos comigo.
Gosto que sejas sincero, e me digas que não tens nada para me oferecer, porque sei que estás a ser sincero e não fazes ideia do quanto me dás.
Gosto que me provoques, e que conheças cada centímetro do meu prazer. Que estejas tão seguro e dominador quanto frágil e pronto a ser dominado. Gosto que me peças baixinho que faça de ti o que quiser.
Gosto do teu sorriso alegre quando me vês, e da tua voz entusiasmada quando me ouves. Gosto do teu ciúme escondido.
Gosto da vulnerabilidade do meu corpo nas tuas mãos. Gosto do nosso segredo e da vontade que às vezes tenho em desvendá-lo a toda a gente.
Gosto da felicidade que me dás quando sinto que sou inquestionavelmente eu, quando estou contigo.
Gosto tanto do que temos. Da instabilidade e indefinição desta espécie de relação.
Gosto de ti e gosto de gostar de ti.

Mania de você

Expectativas

Cada vez mais me apercebo que as nossas frustrações e alegrias vêm das expectativas que criamos acerca de tudo o que nos acontece. Aprendi isso contigo.

Conheço-te há anos, e como és mais novo, sempre menosprezei tudo o que poderia vir de ti. Sabia que tinhas um fraquinho por mim, e achava piada, mas não acreditava que houvesse nada entre nós. Eu mais velha, sempre tão bem comportada, e tu um puto maluco, que só queria drogas e rock n’roll (sim, porque nem sexo te via a fazer).

Hoje apercebo-me da parvoíce deste preconceito, afinal são só 3 anos de diferença. Acreditas que nunca me diverti sozinha tanto com ninguém como contigo? Falamos, rimos, provocamo-nos, lutamos para ver quem consegue calar o outro, e quando não o conseguimos fazer, calamo-nos com beijos. Aqueles beijos deliciosos, que me deixam com o coração a bater e que me provocam uma tremura nas entranhas.

Foi por não esperar nada de ti, que hoje tenho tanto a agradecer-te!

Esta sou eu...

Desejos

Nunca ninguém provocou em mim tamanho arrepio... Sinto que o teu corpo foi esculpido para se encaixar perfeitamente no meu, as tuas mãos desenhadas nas medidas certas para descobrirem os cantos mais recônditos e profundos do meu prazer.
Entrego-me a ti, ansiosa pelas descobertas que ainda me esperam. A cada entrega um mundo novo de prazer, uma vontade infinita de voltar a ter-te mais, e mais!

Fui eu que pedi

que me acontecesses, e agora tenho medo... A ideia da rejeiçao, a instabilidade desta espécie de relação provoca-me dúvidas constantes. Se sei que até vamos estar juntos, tudo me diz que devo continuar, se não vamos, acho que o melhor é fugir antes que seja tarde. Queria ter a cabeça vazia, e o coração guardado no congelador, para poder desfrutar de ti.

E agora?

Naquela noite cedi aos teus avanços. Dava-me pica porque ambos sabíamos que não o devíamos fazer mas ainda assim, eu saber que nunca recusarias. Combinámos como poderíamos estar juntos sem que os nosso amigos soubessem. O dia já estava claro, e o que eu precisava mesmo era de colo, não propriamente de sexo. Mas para ter um tinha que dar o outro, e a surpresa instalou-se… Despertaste em mim vontades por ti, que nunca imaginei existirem. Viciaste-me com o teu movimento de ancas, com a tua forma carinhosa, mas máscula de me agarrar. Rendi-me a ti.

Não sei se é pela carência, se pelo vicio que rapidamente desenvolvemos por tudo o que é indescritivelmente bom, não paro de pensar em ti. E dou por mim a desejar baixinho, para que a minha consciência não se exalte, que aquilo que me sussurraste ao ouvido na última vez que estivemos juntos seja verdade.

Há um vazio...

... enorme, em mim, por teres levado as duas das coisas mais importantes que já tive: O z. que me enchia de mimo, e me deixava sempre com o coração cheio pelo amor incondicional que tinha por mim, e a crença nas relações sentimentais. Dói-me profundamente habituar-me à ausência do Z. mas acho que nunca me vou recompor desta descrença. Não podias ter deixado um legado pior... É por isso que não suporto ver-te. Partiste algo em mim, que muito dificilmente alguém irá conseguir colar.

Contra-senso

É engraçado como pode um vazio enorme no coração, ocupar na cabeça todo o espaço que existe livre.

Coração partido

O post que se segue foi totalmente roubado daqui:

"Al perderte yo a ti

tú y yo hemos perdido:

yo porque tú eras lo que yo más amaba

y tú porque yo era la que te amaba más.

Pero de nosotros dos

tú pierdes más que yo:

porque yo podré amar a otros como te amaba a ti

pero a ti no te amarán como te amaba yo" *

.

(...) Aqui, apenas restou uma imensa área de terra queimada onde, pacientemente e a custo, se vai erguendo e conjugando a mulher que fui com aquela em que me tornei..

* Ernesto Cardenal [versão adaptada para o feminino]

Ctrl + z

Ou talvez não. O inicio foi tão bom... Acho que é por isso que me custa ver-te ir.
Imaginar-te naquele papel que representavas na perfeição de homem romântico. Imaginar-vos a trocarem palavras cheias de duplos sentidos, prontas a acenderem a paixão que vos consome, imaginar o vosso primeiro beijo, a vossa primeira vez. Imaginar as comparações.
Sentir-me assim, de peito aberto, com um buraco onde caberia o mundo. Sentir-me pequena, diminuída, insignificante. Sentir inveja de não ter ninguém que me faça perder o sono e a fome, de não ter ninguém que me faça acreditar na beleza das histórias de amor.
Sentir que tudo poderia ter sido diferente, se fosses aquele que foste nos primeiros meses. Aquele que serás com ela agora, e que a deixará plena de expectativas.
Mais que tudo, sinto uma inveja terrível, que me consome, da beleza dela. E de ela ser (fisicamente) tudo o que sempre quiseste de mim.

Perdida

O tempo passou e ao contrário do que se diz, a dor intensificou-se. A cada dia que passa, mais me sinto com vontade de desistir, de me deixar ficar. Não sinto saudades dele, porque o amor já tinha deixado de existir. Mas sinto o peso do falhanço, o peso do descrédito que me ficou. A dor maior é talvez o medo de que nunca mais volte a acreditar da maneira que já acreditei.
Não estou preparada para ficar sozinha e não estou preparada para ter ninguém.

Luto

(...) perdemos alguém, e temos que superar o primeiro inverno a sós, e a primeira primavera e depois o primeiro verão,e o primeiro outono. e dentro disso, é preciso que superemos os nossos aniversários, tudo quanto dá direito a parabéns a você, as datas da relação, o natal, a mudança dos anos, até a época dos morangos, o magusto, as chuvas molha tolos, o primeiro passo de um neto, o regresso de um satélite à terra, a queda de mais um avião, as notícias sobre o brasil, enfim tudo. e também é preciso superar a primeira saída de carro a sós. o primeiro telefonema que não pode ser feito para aquela pessoa. a primeira viagem que fazemos sem a sua companhia. os lençóis que mudamos pela primeira vez. as janelas que abrimos. a sopa que preparamos para comermos sem mais ninguém. o telejornal que já não comentamos. um livro que se lê em absoluto silêncio. o tempo guarda cápsulas indestrutíveis porque, por mais dias que se sucedam, sempre chegamos a um ponto onde voltamos atrás, a um início qualquer, para fazer pela primeira vez alguma coisa que nos vai dilacerar impiedosamente porque nessa cápsula se injecta também a nitidez do quanto amávamos quem perdemos(...).

in A máquina de fazer espanhóis, Valter Hugo Mãe

Estou triste

Preciso de um flirt. Uma coisa inocente, mas que me encha o ego. Uma pessoa a quem possoa espicaçar, que me desperte uma ou duas borboletas que tenho escondidas na barriga. Não me quero apaixonar, mas preciso de alguém que me faça sentir desejada, com vontade de rir à gargalhada… No fundo, no fundo, preciso de alguém que te substitua, por muito mau que isto possa parecer.

Será pedir muito?

Gostava de ter um namorado assim… Principalmente se o blog magnífico vier acompanhado com uma voz rouca e uma aparência de deus grego.

Há dias difíceis…

A comprová-lo está um buraco no meu peito e pensamentos estranhos na minha cabeça.
Quero ignorar esta sensação, e pensar que tenho que ser feliz, que tenho tudo para ser feliz, e que mais dia menos dia esta merda acaba toda!

Lived in bars

Idade dos porquês

Hoje queria ter um colo, como não tenho dou colo à minha gata. Não é a mesma coisa, mas acabo por me sentir melhor. Principalmente quando ele se enrosca, se encosta e ronrona...
Porque é que temos a necessidade de ter alguém? Porque é que quando não temos, temos necessidade de pensar em alguém? Porque é que construímos futuros cor-de-rosa, com alguém que já pintou o passado de preto?

Hoje estou assim...

Onde é que já ouvi isto?

"Falamos de mulheres aguilhoadas e amordaçadas a um amor que já não volta mas que ainda não partiu, nem se sabe se algum dia partirá."
Daqui

Estações de comboio, ou aeroportos

Adoro estações de comboio. O movimento das pessoas que vão e chegam, os ares tristes e os de total alheamento. Os que se vê claramente que viajam numa rotina cansativa, que se repete nos 5 dias da semana. E os que viajam para irem ao encontro de alguém, que vão felizes, que levam sempre um sorriso na cara. Os que chegam e que têm alguém à espera. Mas gosto especialmente de assistir às despedidas dos amantes. Dos beijos intermináveis, das promessas que os vejo segredar, dos olhares tristes, mas confiantes. Sabem que quando voltarem, terão todo aquele abraço triplicado pelas saudades que se farão sentir.

Já tive despedidas tão bonitas, e regressos tão saborosos. Hoje em dia não tenho para quem voltar, nem de quem me despedir. E se isso me deixa nostálgicas, muitas vezes também me deixa com uma enorme sensação de liberdade.

Stop

Tenho a sensação que tudo à minha volta gira incessantemente e a uma velocidade vertiginosa. As semanas sucedem-se, de repente é segunda feira, mas daqui a bocado já é 6ª… e depois repete-se tudo outra vez. E tenho medo que quando der por mim a vida me tenha passado ao lado.

Posso escrever

"Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Escrever, por exemplo: "A noite está estrelada,
e tiritam, azuis, os astros lá ao longe".
O vento da noite gira no céu e canta.

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Eu amei-a e por vezes ela também me amou.
Em noites como esta tive-a em meus braços.
Beijei-a tantas vezes sob o céu infinito.

Ela amou-me, por vezes eu também a amava.
Como não ter amado os seus grandes olhos fixos.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Pensar que não a tenho. Sentir que a perdi já.

Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.
E o verso cai na alma como no pasto o orvalho.
Importa lá que o meu amor não pudesse guardá-la.
A noite está estrelada e ela não está comigo.

Isso é tudo. Ao longe alguém canta. Ao longe.
A minha alma não se contenta com havê-la perdido.
Como para chegá-la a mim o meu olhar procura-a.
O meu coração procura-a, ela não está comigo.

A mesma noite que faz branquejar as mesmas árvores.
Nós dois, os de então, já não somos os mesmos.
Já não a amo, é verdade, mas tanto que a amei.
Esta voz buscava o vento para tocar-lhe o ouvido.

De outro. Será de outro. Como antes dos meus beijos.
A voz, o corpo claro. Os seus olhos infinitos.
Já não a amo, é verdade, mas talvez a ame ainda.
É tão curto o amor, tão longo o esquecimento.

Porque em noites como esta tive-a nos meus braços,
a minha alma não se contenta por havê-la perdido.
Embora seja a última dor que ela me causa,
e estes sejam os últimos versos que lhe escrevo."

Pablo Neruda - Vinte poemas de amor e uma canção desesperada

Afinal...

Lembrei-me agora que tenho um jantar de aniversário no sábado, e que tenho que começar a dissertar a minha tese, e que tenho a casa para limpar, e que tenho roupa para passar, e que…

Maldita chuva

Não sei se é desta chuva, se é de estar a precisar de férias, mas estou tão deserta que cheguem as 18h30… Só queria passar o fim-de-semana todo de pijama vestido, a ver filmes para chorar baba e ranho, de manta nas pernas e taça de pipocas no colo.

Saudades

Como é bom, aquele momento em que o telemóvel toca, e vejo o teu nome... É principalmente bom, quando eu não estava à espera e percebo que às vezes, mesmo que sejam muito poucas vezes, tu também pensas em mim.
E demoro a atender… só para ter a certeza que esperas por mim, que continuas a pensar em mim. E quando atendo, analiso cada palavra, cada respiração à procura de uma ponta de ansiedade, só para sentir que mexo contigo como tu mexes comigo. Infelizmente é raro encontrar uma falha, um indício que confirme o que gostava tanto de confirmar.

Detesto

Mas detesto mesmo, mesmo, correntes de emails. Daqueles que te prometem azar até à eternidade se não os reenviares para mais que 10 pessoas. Mas caso envies para 11 abençoam-te com um desejo por cada pessoa a mais que entrar.

E num piscar de olhos, e muitos cliques no adressbook, serás uma princesa com um príncipe encantado, com todas as qualidades e mais algumas, muito bem sucedida a nível profissional, linda, magra, sem borbulhas e pêlos. E viverás feliz para sempre.

E detesto mais ainda que amigas minhas, que sabem o que penso de tais coisas, continuem a infestar-me a Inbox.

Eu sou deus na minha vida, traço os meus próprios caminhos, tudo depende da minha atitude, e ficar à espera que venha o deus dos emails não passa definitivamente pela minha cabeça.

Num minuto tudo se perde

Hoje é o dia

"Qualquer dia levo-te para um elevador e carrego no stop."
Nicola

Por falar em saudade

E por falar em saudade onde anda você
Onde andam seus olhos que a gente não vê
Onde anda esse corpo
Que me deixou louco de tanto prazer
E por falar em beleza onde anda a canção
Que se ouvia na noite dos bares de então
Onde a gente ficava,onde a gente se amava
Em total solidão
Hoje eu saio na noite vazia
Numa boemia sem razão de ser
Na rotina dos bares,que apesar dos pesares,
Me trazem você
E por falar em paixão, em razão de viver,
Você bem que podia me aparecer
Nesses mesmos lugares, na noite, nos bares
A onde anda você?
Vinicíus de Morais

Há 3 dias que não sei de ti…

Não se abrem janelas no fb nem no msn. O telemóvel não toca, e tenho o coração suspenso. Penso com força, ele vai ligar-me hoje, mas nada… Finjo que isso não importa. Finjo que também não quero saber, e não te ligo.
Fuck, eu sabia que andava a brincar com o fogo. Queimei-me, e em vez de me afastar, e não querer voltar, passo os dias a sonhar com o regresso ao teu crepitar. Por que é que não tenho a força necessária para dizer Não, e seguir em frente. Por que é que ainda pareço aquela adolescente pronta a entregar-se ao primeiro sinal. Foste o único homem que me marcou desta maneira. Tão longe do meu ideal, e sempre tão perto dos meus pensamentos e sonhos.

O despertar

O desesejo

"As palavras emudecem em suspiros, pequenos rogos, lamentos. Não, não é para já. Uma perversidade intensamente pura em atrasar o tempo, o prazer deve cumprir tudo o que promete. As nossas bocas misturam-se com as línguas, o corpo inflama-se, dói quase. Deixa-me beijar-te por dentro. Engole-me e que nada fique destas horas. Os corpos estremecem, são demasiado novos, desejam muito."
Pedro Paixão, O mundo é tudo o que acontece

Tu

pensas em mim tantas vezes como eu penso em ti?
falavas a sério quando disseste aquilo?

Eu e a Carrie

Adoro O Sexo e a Cidade. Pelo glamour da vida de Manhattan mas principalmente pela despreocupação que a Carrie e a Samantha têm pela opinião dos outros.
Vivem a vida como elas entendem, e ai de quem se meter no caminho. Assumem a sexualidade sem complexos e demagogia. Estão com quem lhes apetece, como lhes apetece…
E eu gostava de ser assim.
De não me preocupar com o que os outros vão dizer, se eu por acaso me apetecer ir para a cama com um homem qualquer só porque sim. Gostava de ter a coragem de dizer às minhas amigas que estive com o M., uma semana depois de acabar uma relação de 5 anos, sem me preocupar com o sermão que iria ouvir de seguida.
Gostava de ser como a Samantha, aliás, como a Carrie (porque é mais romântica), e talvez seja, mas em segredo.

Aos 28, continuo a parecer ter 18

Depois de ter concluído um curso superior, não sei quantos cursos de formação profissional, um mestrado, ainda estou à espera de encontrar o meu caminho. A insegurança leva-me a duvidar sempre das minhas competências, e a invejar ter a confiança da pessoas que me rodeiam. Quando será que vou crescer? Ou hoje estou assim só por causa da falta de sol?

Há assuntos que deviam ficar nas janelas do msn

Vontades que não deviam passar disso mesmo. Sob a pena de se idealizar uma situação, que depois de tantas promessas só pode correr mal.
E agora, nunca mais vamos poder ter aquelas conversas, em que nos picamos mutuamente, à espera de ver onde conseguimos ir? Nunca mais vou ficar a rir-me para o monitor, a pensar na melhor resposta para te dar, para subir a parada? Nunca mais vou poder imaginar-te do outro lado do teclado a rir, com aquele riso malicioso que te conheço tão bem?
E agora… vou ficar constrangida sempre que te mandar uma boca, e perceber que não me respondes à letra como era habitual.
Fuck, devia ter-te dado aquele beijo e fugido, para ter a certeza que virias logo de seguida, à procura de mais.
Mas também como é que podia adivinhar que os nossos corpos se tinham “desconhecido” tão rapidamente? Eu que pensava conhecer o teu prazer como conhecia o meu, afinal não me lembrava de nada… e daquela hora de busca pelo que nunca veio, ficou-me apenas sensação da minha mão pousar na tua, numa altura em que ainda acreditava que a noite prometia, e a tua mão agarrar com força a minha.

Parvoíce do dia

Sei que não és o homem que eu sonho encontrar: aquele que escreve sem erros ortográficos, que gosta de ler e de cinema europeu, divertido, alto, charmoso, sempre bem cheiroso, atencioso, doce, meigo, que cita poemas de Pablo Neruda, que gosta de teatro, que gosta de fazer surpresas, que pensa primeiro em mim e só depois nele, que é uma bomba na cama. Não és nada disto, ou melhor quase nada, e mesmo assim, insisto em pensar em ti desde que acordo até que me deito…

I'm a lady

Parece mentira mas...

queria acreditar que esse breve tremor na tua voz quisesse dizer o que eu quero que diga…

nome

Ultimamente tenho escrito o meu nome com minúsculas. Isto de certeza que quer dizer alguma coisa...

Sempre tu...

Há uma semana cedi ao desejo que se apoderou de mim há mais de um ano. Voltei a ter-te. Por breves minutos fomos desejo, ardemos de paixão, transpirámos de união. Depois de tanto dizermos sobre o que faríamos quando nos encontrássemos, voltámos a ser dois adolescentes nervosos com a intensidade do desejo que sentíamos. Foi uma primeira milésima vez, com constrangimento e pouco prazer. Mas com a quimica de sempre. Agora queria ter-te a sério. Com o prazer que só tu me sabes dar.
Será que só nos voltaremos a amar daqui a 5 anos?

Hope there's someone

Anónimo

Logo eu, que tenho a mania que sou tão frontal, tive que criar um blog anónimo, só para poder escrever o que bem me apetece.